الكلام وجعني، لكن حاولت أعدي الموقف.
وفي مرة تانية، حصل خلاف بيني وبين بعض أفراد العيلة، واتكلموا معايا بطريقة ضايقتني جدًا.
حسيت إني بقيت الشخص اللي الكل بيحمله مسؤوليات البيت، من غير تقدير لمشاعري أو ظروفي.
في النهاية، مقدرتش أكمل، وطلبت الطلاق.
في البداية، رفضوا، لكن لما وضحت إني مش هقدر أعيش بالشكل ده، وافقوا على إنهاء الجوازة.
رجعت بيت أهلي، وقلت لنفسي إني محتاجة أبدأ حياتي من جديد.
قعدت شهر تقريبًا حزينة ومش قادرة أتجاوز اللي حصل، وبعدها بدأت أرجع لطبيعتي، وأهتم بنفسي ولبسي وشكلي.
وبعد فترة، اتقدملي راجل كبير في السن، كان عنده حوالي سبعين سنة، وأنا كنت عندي عشرين سنة.
كان متجوز تلات مرات، وعنده أولاد كتير.
أهلي استغربوا جدًا من موافقتي عليه.
أمي قالتلي:
— ليه يا بنتي؟ ده أكبر من أبوكي تقريبًا، ومتجوز قبل كده تلات مرات. ليه تختاري لنفسك حياة صعبة؟
ضحكت وقلتلها:
— يا ماما، أنا جربت جوازة قبل كده، ومكنتش مرتاحة. يمكن المرة دي تكون مختلفة.
وبالفعل، وافقت، وهو أجرلي شقة في القاهرة، وبدأنا حياتنا هناك.
الجزء الثالث: جوازة جديدة ومشاكل أكبر
بعد ما اتجوزنا، راح يبلغ أولاده وزوجاته، لكنهم اعترضوا بشدة، وقالوله ينهي الجوازة.
ابنه كان قلقان من فكرة إن والده يجيب طفل جديد، والبنات كانوا خايفين على مستقبلهم وحقوقهم في الميراث.
كل واحد كان عنده مخاوفه، وأنا كنت كل اللي بتمناه إني أبقى أم.
في البداية، حاول جوزي يطمنهم، وقالهم إن موضوع الإنجاب مش مطروح.
وبعد شهر أو شهرين، اكتشفت إني حامل.
لما قلتله، اتفاجئ وسألني:
— إزاي حصل ده؟
قلتله:
— دي إرادة ربنا.
لكنه رفض الفكرة، وطلب مني إني أنهي الحمل، وأنا رفضت تمامًا.
قاللي إنه مش هيقدر يكمل الجوازة بالشكل ده، وفي النهاية حصل الطلاق.
رجعت بيت أهلي، وكنت مصممة إني أحافظ على طفلي.
بعد فترة، رفعت دعوى علشان أطالب بحقوقي القانونية، ومن ضمنها النفقة والمؤخر.
وأنا لسه حامل، حصل تواصل بينا، وقررنا نرجع لبعض لفترة، ورجعت أقعد في الشقة اللي في القاهرة.
ولما ولدت، جبت ولد وسميته فارس.
بعد ولادة فارس، جوزي بدأ يتعامل معايا بشكل أفضل شوية، لكن علاقتي بأولاده فضلت متوترة.
كان كل اهتمامي منصب على ابني، وكنت بحاول أوفرله حياة مستقرة.
كبر فارس لحد ما وصل لأربع سنين، وبدأ يمشي ويتكلم بشكل طبيعي.
وفي يوم، سمعت ابن جوزي بيقول لأبوه إنهم عايزين ياخدوا مني الولد ويبعدوني عنه.
الكلام ده صدمني، وحسيت إن مستقبل ابني مش مضمون في البيت ده.
بعد شهرين، اكتشفت إني حامل مرة تانية.
جوزي اتضايق جدًا، وقاللي إنه مش عايز يكمل الجوازة.
وفي النهاية، طلقني مرة تانية.
خدت فارس ورجعت بيت أهلي، وقررت إني مش هرجعله مهما حصل.
وبعد فترة، ولدت بنتي، وسميتها خلود.
لكن جوزي توفى بعد كده، وبقيت مسؤولة عن تربية الطفلين لوحدي.
ربيت فارس وخلود، واهتميت بتعليمهم، ودخلتهم مدارس كويسة، وحاولت أوفرلهم كل اللي أقدر عليه.
كنت فاكرة إن تعبي معاهم هيكون سبب في إنهم يحبوني ويقدروني لما يكبروا.
لكن مع مرور السنين، بدأت ألاحظ إن معاملتهم ليا مش كويسة.
كانوا بيتكلموا معايا بطريقة تضايقني، ومش بيقدروا تعبي معاهم.
وفي مرة، حصل خلاف كبير بيني وبين فارس، واتصرف معايا بطريقة وجعتني جدًا، وطلب مني أخرج من البيت.
لقيت نفسي بره، مش عارفة أروح فين ولا أتصرف إزاي.
المشكلة إن الإجراءات القانونية القديمة خلت أمور الملكية مرتبطة بأولادي، وده زود إحساسي إني فقدت القدرة على اتخاذ قرارات تخص حياتي.
بقوا يقولولي إنهم بيصرفوا عليا وبيوفرولي الأكل والشرب، وكأن كل اللي عملته معاهم طول السنين ملوش قيمة.
كل يوم كنت بحاول أعدي المشاكل، لكن الخلافات كانت بتتكرر، وكنت برجع أعيط وأفكر في كل اللي ضحيت بيه.
كنت بسأل نفسي: هو أنا قصرت معاهم في إيه؟
أنا اللي ربيتهم، وسهرت على راحتهم، واهتميت بتعليمهم، وكنت بتمنى أشوفهم أحسن ناس في الدنيا.
ومع ذلك، بقيت حاسة إني لوحدي، وإن تعبي كله راح من غير ما ألاقي التقدير اللي كنت مستنياه.
الجزء الرابع: هل أبدأ حياتي من جديد؟
دلوقتي فارس عنده عشرين سنة، وخلود عندها خمستاشر سنة.
أنا عندي سنين طويلة من التعب والذكريات الصعبة، ونفسي أعيش الباقي من عمري في هدوء وراحة بال.
في أوقات كتير بفكر إني أتجوز مرة تانية، مش علشان الفلوس ولا علشان أهرب من مسؤولياتي، لكن علشان نفسي يكون عندي حد يشاركني حياتي، ويسأل عليا، ويحسسني إني مش لوحدي.
لكن في نفس الوقت، بخاف أكرر نفس التجارب القديمة، وبخاف أختار شخص غلط وأرجع أعيش نفس المعاناة.
أنا مش عارفة أعمل إيه.
هل أدي لنفسي فرصة جديدة، وأفكر في الزواج مرة تانية بعد ما أتأكد من أخلاق الشخص وظروفه؟
ولا أركز على نفسي وحياتي، وأحاول أحل المشاكل مع أولادي بهدوء؟
أنا تعبت من الزعل والخلافات، وكل اللي بتمناه إني أعيش في سلام، وأحس إن ليا قيمة في حياة الناس اللي بحبهم.
وفي النهاية، دي حكايتي بكل اللي فيها من تجارب صعبة وقرارات اتخذتها وأنا فاكرة إنها هتكون سبب سعادتي.
اتعلمت إن التضحية لوحدها مش كفاية، وإن الإنسان لازم يحافظ على نفسه وحقوقه، حتى وهو بيحب الناس اللي حواليه.
واتعلمت كمان إن الأمومة مش معناها إن الأم تلغي نفسها تمامًا علشان أولادها، لكن لازم يكون فيه احترام متبادل وحدود واضحة.
سؤالي ليكم:
لو كنتوا مكاني، وعشتوا كل التجارب دي، هل كنتوا هتفكروا في الزواج مرة تانية، ولا كنتوا هتختاروا تعيشوا لوحدكم في هدوء؟
ولو مكان أولادي، هل كنتوا هتقدروا تضحيات أمكم، ولا شايفين إن الخلافات العائلية ممكن تخلي الواحد ينسى كل اللي اتعمل عشانه؟
مستنية أسمع آراءكم بكل احترام.
